Matthijs draait door

Wat een schokkend nieuws: Matthijs stopt met het presenteren van Holland Sport. En waarom? Omdat-ie vindt dat hij meer tijd vrij moet maken voor De wereld draait door. Nou ja, zeg! Hoe kan hij die keus nou zo uit laten vallen? DWDD is een middelmatig programma, terwijl HS zonder meer briljant genoemd kan worden (afgezien van het reeds lang uitgekauwde 'petje op, petje af' dat alleen nog door de kinderen wordt gewaardeerd).

Elsje heeft even tijd nodig om deze klap te kunnen verwerken. Tot volgende week.

Op het bankje langs het voetpad stond een ananas. Helemaal aan de rechterkant. Op z'n kop. Zijn oranje-gele schubben straalden een tropisch sfeertje uit. En dat was een knappe prestatie, in zo'n typisch hollandse, vochtige, kille en grauwe ochtend. Aanzienlijk opgemonterd door deze aanblik liep Elsje door.

Hier zit Rouvoet achter!

Als het gaat om het Redden van het Milieu, slaan de autofabrikanten zichzelf om het hardst op de borst. Tegenwoordig maken ze echt alleen nog maar bijzonder milieuvriendelijke auto's. En laten ze de ene heilige koe na de andere loeien dat híj (gek om over een koe als hij te schrijven maar dat terzijde) de minst vervuilende van de planeet is: zuiniger, minder uitstoot, dus Groen, Groener, Groenst als Gras, nee, Groenst als EKO-Gras!

Tegelijkertijd signaleert Elsje een andere trend: de opmars van de Grote Gezinsauto. Werd het NSG altijd een beetje meewarig aangekeken als de Vinvis voor kwam rijden, nu zijn Sjaak en Elsje ineens hip. Want waar de gezinsauto tot voor een aantal jaar terug aangeprezen werd met vader achter het stuur, moeder met een thermoskan koffie op de passagiersstoel en hun drie bloedjes heppie op de achterbank, nu heeft dat ineens geen realiteitswaarde meer. Het gezin is ineens Groot! En de bijbehorende auto dus ook.

Op de radio prijst Ford de nieuwe Fiësta aan door een jonge vader beduusd aangifte te laten doen van de geboorte van 'Ben Koot, Tim Koot, ehh, Saskia Koot en ehhhhhhh Els Koot'. Afgezien van het feit dat je never nooit niet vier kinderen in een Fiësta gepropt krijgt, is het opmerkelijke reclame. Opel doet er zelfs nog een schepje bovenop door een gezin met maar liefst vijf kinderen te laten figureren in de reclamespot voor de nieuwe Zafira. Vader gaat afrekenen na het tanken, en terwijl hij even niet oplet, doet de rest van het gezin alsof ze de pitploeg vormen die de auto weer helemaal klaar maken voor het volgende deel van de kennelijk lange trip.

Elsje kan niet anders dan concluderen dat Rouvoet hier achter zit.

De sleutel tot succes

Een saaie cursusdag met collega's eindigt te laat en dus in een wat gehaast vertrekken uit het hotel waar het geheel plaatsvindt. En zoals dat gaat als je haast hebt, lijken de trappen naar beneden schier oneindig. Op hoge hakken nog enigszins elegant naar beneden lopen blijkt geen sinecure, zeker niet omdat je je armen vol hebt met een laptop, map met cursusmaterialen die je eigenlijk in de speciaal voor de workshop uitgereikte tas had moeten stoppen, en je handtas.

Gelukkig schiet een aardige hotelmedewerker te hulp als de hele bliksemse boel in de lobby uit je handen dreigt te vallen. Als je hem aankijkt, springt de vonk over. Pfjoe, wat een enorm aantrekkelijke man! Al snel ben je druk in gesprek en het is overduidelijk dat de aantrekkingskracht wederzijds is. Hij loopt mee naar de auto en helpt je met het inladen van alle spullen. Maar dan staat ineens collega B. naast de auto. Met een veelbetekenende grijns kijkt die naar de blos die langzaam je wangen rood kleurt.

De knappe man lijkt zich ineens bewust van de wat ongemakkelijke situatie waarin je je kennelijk verstrikt voelt. Hij verontschuldigt zich en wil weglopen. Eerst drukt hij je nog de hand. Hierbij laat hij quasi achteloos zijn sleutelbos in je andere hand vallen. Dan draait hij zich om en loopt het hotel weer binnen, je in verwarring achterlatend.

Collega B. stapt in zijn eigen auto en rijdt al toeterend het hotelterrein af. Je aarzelt. Wat moet je doen? Wat wordt er van je verwacht? Moet je nu naar de receptie gaan en net doen alsof je de sleutelbos gevonden hebt? Moet je de sleutels gebruiken? Maar waartoe geven ze dan in hemelsnaam toegang?

Uiteindelijk besluit je in je eigen auto te stappen en weg te rijden. De sleutelbos laat je bij de slagboom achter.

Linkje bij dit blogje

Links

Utrecht Centraal, hedenochtend. Elsje liep daar chagerijnig rond, want ze moest om bekende redenen weer eens eindeloos zoeken naar een plekje voor haar fiets. Gelukkig kwam ze in de stationshal een paar echte humeur-opkikkers tegen.

1. Briefje op een koffiemachine: "apparaat defect. gebruik het linkse apparaat.' Tis dat? Een apparaat gesubsideerd door de SP? Komt daar dan misschien zuiverder koffie uit?

2. Bovenstaande poster. Duidelijk foutje van de drukker, natuurlijk moet er staan: "Als er iets breekt, valt er een vloek."

Note to self: naar het station gaan als je chagerijnig bent.

Wat zei je daar? De smurfen?

De Appie heeft een nieuwe actie om de verkoop te stimuleren: bij elke 15€ die je in zijn zaak aan boodschappen besteedt, krijg je een smurfenfiguurtje kado. Daardoor loopt Elsje nu al dagen met de intro van de bekende tekenfilmserie in haar hoofd.

Kleine smurf, kleine guit
Pas nou op, kijk toch uit
Gargamel en zijn kat
Zijn weer eens op het oorlogspad

De tekst kende ze achteraf niet zo heel goed, zo bleek toen ze ging zoeken op youtube. Bovendien zijn er meerdere intro's te vinden. Die Elsje bij nader inzien allemaal kon meezingen. Die blauwe krengen hebben toch meer in Elsjes geheugen gesmurft dan ze ooit had durven smurfen.

Honderd procent Elsje (4)

Zij blogde hier over en hoewel ik me vaak met haar verwant voel, vraag ik me nu toch wel even af waar dat op gebaseerd is...

You Are An Exclamation Point

You are a bundle of... well, something. You're often a bundle of joy, passion, or drama. You're loud, brash, and outgoing. If you think it, you say it. Definitely not the quiet type, you really don't keep a lot to yourself. You're lively and inspiring. People love to be around your energy. (But they do secretly worry that you'll spill their secrets without even realizing it.) You excel in: Public speaking You get along best with: the Dash

What Punctuation Mark Are You?

Een diepe buiging

Vorige week heel wat ophef over een uitspraak van Job Cohen, de zo sympatieke burgervader van de Amsterdammers. Hij had namelijk gezegd dat hij het geen probleem vond als mensen op grond van hun religieuze overtuiging weigeren mensen van de andere sexe een hand te geven.

Geert vindt het vast 'knettergek', Rita verklaart het ongetwijfeld in strijd met de 'uitgangspunten van haar beweging', Ehsan zal zeker bang zijn zijn herwonnen handenschudvrijheid op te moet geven, maar Elsje kan er prima mee leven, ehrm zonder leven bedoelt ze, zonder die handenschudderij dan wel te verstaan.

Want zeg nou zelf, wie geniet er nu van:
- zo'n slap handje
- zo'n zweterig handje
- zo'n plakkerig handje (bv na het eten van een sinaasappel of zoiets)
- zo'n kolenschop waarin je eigen hand verbrijzeld dreigt te worden
- zo'n half handje (alleen de vingers raken je handpalm)
- of een kushand

Elsje is voor invoering van de respectvolle buiging. Bijvoorbeeld zoals de Japanners doen.

De opvoedballade

Ach, en als we toch aan het lachen zijn... deze is ook heel leuk, en vast niet alleen voor de moeders onder ons!

Scherp zien

Elsje leest voor haar werk vele nieuwsbrieven. Soms worden er wel aardige fouten in die brieven gemaakt. Lach vooral mee:

Een slimme meid drinkt op z'n tijd

Wat is uit Brits onderzoek gebleken? Hoe hoger de mentale bekwaamheidsscore, hoe meer kans dat je te maken hebt met iemand met een alcoholprobleem. Vooral intelligente vrouwen met hogere inkomens blijken zuipschuiten te zijn. Elsje heeft kennelijk nog wat in te halen.

Bart en Ricardo

Elke dag ontvangt Elsje een mailtje met nieuwtjes over het waterbeheer. Af en toe zit daar tussen alle bloed ehrm... waterserieuze berichten over dijken, eilanden voor de kust, adviescommissies en olievlekken iets opmerkelijks. Zoals de volgende bijdragen:





Hier is Elsje nou ook altijd een beetje beducht voor. Je wilt even iets testen en per ongeluk druk je op 'publiceren'. Dat noemt ze dan voortaan maar 'een-Bart-en-Ricardo'.

U wilt hier een spatie zetten. Mag dat?

Onlangs is de winnaar van de verkiezing van het meest onjuiste spatiegebruik bekend gemaakt. Het werd Naakt Model Schilderen. Wat stel je je daar inderdaad bij voor? Schilder in Adam/Evakostuum die model aan het schilderen is? Dat is vast en zeker niet hetgeen bedoeld werd in de aankondiging van deze cursus.

Afgezien van de grijns die bij het bekijken van de voorbeelden op de site haar mondhoeken regelmatig deed omkrullen, vindt Elsje dit soort verkiezingen de doodsteek voor ons bloggers. Want wat maakt het de mens onzeker! Elsje heeft het bovenstaande stukje zelfs omgeschreven opdat zij maar niet het woord 'spatiegebruikverkiezing' zou hoeven te gebruiken, want stel je voor dat ze daar dan een fout in zou maken. Dan ga je natuurlijk vreselijk nat. Zie dan maar eens weg te komen met smoesjes als 'levende taal' of 'typfoutje' of zoiets. Daar trapt dan niemand meer in natuurlijk.

Wég is alle spontaniteit, die een blogger zo hard nodig heeft. De heren en dames die deze verkiezing bedachten worden hartelijk bedankt!

Jules

De uitspraak van de dag komt absoluut voor rekening van Jules Deelder. In een van Elsjes favoriete tv-programma's zei hij namelijk het volgende, tijdens een discussie over 'negers in sport en jazzmuziek':

"Ach joh, ik ben zelf eigenlijk een gepelde neger!"

Geweldig toch?

Een dag niet gelachen...

...betekent je baan verliezen. Maar het andere uiterste is evenmin goed voor je. Voor de Japanse vrouw, dan wel te verstaan.

And do you care (2)?

In de trein terug na de borrel waarbij zij een biertje op had zong het Do you care-spotje rond en rond in Elsjes hoofd. Ineens besloot ze dat het de hoogste tijd was uit te zoeken waar nu eigenlijk de grens zou liggen.

Thuisgekomen leverde de drinktest van het NIGZ het volgende resultaat. Wat een opluchting...

Resultaat: Uw alcoholgebruik
Hoeveel is veel?

Met het oog op uw gezondheid drinkt u inderdaad niet te veel. In de grafiek kunt u dit zien. Uw alcoholgebruik in een normale week (onderste balk) komt niet uit boven de maximale hoeveelheid die u zonder risico voor uw gezondheid kunt drinken (bovenste balk). Ter vergelijking geeft de middelste balk nog aan hoeveel andere vrouwen van uw leeftijd gemiddeld drinken per week.

Pittig?

Toen Elsje een klein meisje was, logeerde zij een enkele keer bij haar oma. Oma was dol op mandarijnen en druiven, maar had een bloedhekel aan pitjes en velletjes. Die moesten dan ook zorgvuldig verwijderd worden voor er gegeten kon worden, waardoor het consumeren van dergelijk fruit bij haar altijd een eeuwigheid duurde.

Elsjes appel viel niet ver van haar oma's boom: de witte velletjes van een mandarijn zijn haar een doorn in het oog maar vooral pitjes vindt zij irritant. Een grote sprong voorwaarts vindt Elsje daarom het feit dat de fruitveredeling inmiddels pitloze mandarijnen en druiven levert. Helemaal feilloos werkt de techniek bij met name mandarijnen overigens nog niet: af en toe heb je een exemplaar dat toch bomvol pitjes zit: een pittige mandarijn wordt dat in Huize Hengeveld genoemd.

Vanmiddag in de stad loopt de markt op zijn laatste benen: de waar van sommige kramen wordt al ingepakt. Zo niet bij het fruitkraampje. "Pitloze druiven! Wie maakt me los?" roept de standhouder op een toon die aangeeft dat hij zelf eigenlijk niet meer gelooft dat hij deze dag nog wat zal verkopen. Vlak voor Elsje lopen twee meiden. "Pitloze druiven?" zegt er één. "Ik vind het meer een pitloze verkoper!". Pittige tante. Het zou Elsje geweest kunnen zijn.

Benny (slot)

Het is gebeurd. Benny is dood. Weer een icoon uit Elsjes jeugd weggerukt. Ze zou er posthuum bijna fan van worden.

Hij heeft het _helemaal_ verbruid

De tram richting het Centraal Station, half 5. Een zachte stem klinkt van schuin achter. Zonder om te kijken weet Elsje direct dat de eigenaresse van de stem boos is. Heel Erg Boos. Pislink. Op ontploffen staat. En dat ze uit alle macht aan het proberen is een publiekelijke scene te vermijden.

"Ik snap niet hoe je dat hebt kunnen doen. Wat had je dan verwacht? Je had het toch ook anders kunnen aanpakken?" bijt de stem de luisteraar toe. Het is voor Elsje niet duidelijk waar die luisteraar zich bevindt. Tussen de zinnen valt namelijk telkens een stilte. Bevindt de aangesprokene zich aan de andere kant van een telefoonlijn? Of toch in de tram? Is de vrouw schizofreen en is er helemaal niemand? Heeft ze het tegen misschien tegen Elsje?

Voorzichtig, heel voorzichtig, draait die haar hoofd een beetje, de beweging maskerend door aan haar tas te friemelen. De stem blijkt bij een prachtige gehoofddoekte jonge vrouw van rond de twintig te horen. Zij staart met een strak gezicht achter Elsje langs naar buiten. "Dat had je toch kunnen weten?" komt er uit haar mond. Het is Elsje direct duidelijk dat het niet voor háár bedoeld is. Voor wie wel blijft onduidelijk. Enigszins opgelucht probeert Elsje zich af te sluiten voor wat er gezegd wordt.

Pas bij het uitstappen op het station ziet Elsje de aangesprokene. Hij blijkt zich in de tram te bevinden. Een jochie nog, zo'n stekelharige die het nog niet gewonnen heeft van zijn puistjes. De jongen heeft het _helemaal_ verbruid en dat beseft hij terdege. Hij zit ineengedoken naast de stempelautomaat. Het ziet er niet naar uit dat het zijn bedoeling was de jonge vrouw te kwetsen. Zijn verslagen blik spreekt boekdelen.

And do you care?

Note to self: notes to self helpen niet. Nét room 101 gemist.

Elsje moest nog even deze dag van zich afschudden. Ondanks de angstige voorgevoelens was de dag best gezellig en qua inhoud redelijk goed afgestemd op het publiek.

In het middagprogramma, waar het over het informatieplan zou gaan werd het volgende fimpje getoond.



Dit moest Elsje en haar collega's inspireren. Maar zij had toch vooral de neiging om als Elsje Collins ter plekke in gezang uit te barsten: Do you know, and do you care? Maar omdat dát ooit gebruikt is voor de anti-alcohol-campagne, leek dat Elsje met een borrel in het verschiet niet zo´n handige zet. Op dat moment hield zij haar mond en onderging dit alles gelaten.

Gelukkig werd de discussie op een stuk strategischer niveau gevoerd. Al met al geen verloren dag: hij hoeft niet room 101 in.

Triootje

Een beetje rondsnuffelen op het weeweewee leert dat zo'n dertig procent van de Britse kinderen niet de geregistreerde (huwelijks)partner tot zijn/haar biologische vader mag rekenen, maar het gevolg is van een keertje naast pot pissen. Elsje maakt hier dan ook snel het optelsommetje 1+1=3.

Zo, kunnen we het nou weer ergens anders over hebben?

Elsje kan de namen van Joran vdS en PeterRdV niet meer horen of zien. Kunnen we het dan nu weer over de werkelijk belangrijke dingen des levens hebben?

Bijvoorbeeld over de Beatles, die de eerste popgroep zal zijn wiens muziek het heelal ingeslingerd zal worden om hopelijk de Poolster te bereiken. Heel toepasselijk heeft de NASA daarvoor het nummer 'Across the universe' gekozen.

Vannacht om middernacht is het zover. Fans overal ter wereld zijn opgeroepen op dat tijdstip zelf de song te draaien.

Enige probleem is dat Elsje uit de berichtgeving niet kan opmaken of dat middernacht Nederlandse, Britse of Amerikaanse tijd moet zijn. En als het dat laatste is, of het dan westkust-, oostkust- of centrale tijd moet zijn.

Enig probleem? O nee, Elsje heeft ook geen Beatles-muziek in de kast. Die is bij de scheiding in de boedel van de ex terechtgekomen.

Note to self: zorg voor hernieuwde aanvoer van Beatles-CDs.

Note to self: woensdag op tijd naar huis

Elsje baalt een beetje. Woensdag, normaal gesproken haar vrije dag, moet zij al om half 9 in Den Haag zijn voor een managementconferentie (sic!). Het programma van de ochtend lijkt haar wel leuk, dat draait om de veranderingen die de organisatie de komende jaren door zal gaan maken. Het middagprogramma beschouwt ze daarentegen als verloren tijd, het gaat over het informatieplan, terwijl iedereen toch weet dat dat Elsje geen zak kan schelen. Maar: aanwezigheid verplicht. En dan moet er daarna ook nog gezamenlijk geborreld en gegeten worden. Zucht. Alsof ze niets beters te doen heeft.

Zo wordt bijvoorbeeld woensdag de eerste Nederlandse aflevering van Room 101 uitgezonden. Elsje kan zich niet voorstellen dat die het zal halen bij het origineel, maar ze wil Jan Jaap best het voordeel van de twijfel gunnen.

Afgescheept

Snel was de reactie wel, maar Elsje voelt zich niettemin afgescheept. En dan zeggen ze dat de ambtenarij bureaucratisch is. Pah!

> Origineel bericht:
>
> Naam: Elsje
> Aanhef: mevr.
> E-mail adres:
> Referentie: contact over AH
> Onderwerp: AH Assortiment
>
>
> Geachte mevrouw, mijnheer,
>
> Onlangs heeft u de verpakkingen van de melkproducten aangepast. In plaats van de uitvouwopening hebben de pakken nu plastic draaidoppen. Helaas zijn deze nieuwe verpakkingen ondeugdelijk. De doppen lekken meer dan regelmatig (van de ongeveer 20 pakken melk die ik de afgelopen twee weken kocht lekten er 6!), dit is volgens de cassiere die ik er vandaag over sprak een veelgehoorde klacht.
> Daarnaast zijn de draaidoppen erg lastig te openen, niet alleen voor de kinderen.
> Ik hoop het openvouwpak snel weer in de winkel aan te treffen!
>
> Met vriendelijke groet,
> Elsje
>
> Ontvangen: 30-01-2008 19:38


To: Elsje
Subject: RE: Een reactie over AH Assortiment
From: internetklantenservice@ah.nl
Date: Thu, 31 Jan 2008 13:05:07 +0100

Geachte mevrouw,

Hartelijk dank voor uw email. Het spijt ons te vernemen dat u niet tevreden bent over de vernieuwde verpakking van de AH Melk. Wij bieden u hiervoor onze verontschuldigingen aan.

Wij hebben uw opmerkingen hier omtrent middels een interne rapportage onder de aandacht gebracht van de verantwoordelijke managers. Hierdoor kunnen reacties vanuit de klantenkring betrokken worden bij de evaluaties.

Indien u gebruik wenst te maken van onze onvoorwaardelijke kwaliteitsgarantie dan kunt u zich wenden tot het filiaal waar u uw boodschappen doet.


Met vriendelijke groet,
Albert Heijn Klantenservice